午前10時、やっとの思いで這い上がって、これを書いている。滝のような汗はかかなくなったものの、ダラダラした汗をかいて未明に目が覚め、のたうち回っている。
今日は起きたら落ち込み以上の落ち込みで、その後、ものすごく暗くなった。
良いときのことを思い出す。家は、綺麗に暮らしていますねと言われ、会社に行ってもオシャレで朗らかだった私。
今でも、そうありたいと思うが、それができない。仕事もできないどころか、もう何年も掃除すらできていない。今でも汗をダラダラかいているので臭い。
そうあろうと思ってもできないことは辛い。しかも、その間、苦しんでいなくてはならないのは口惜しい。
かつて、毎日が戦場にいるような状態だったときは、そもそも、そうあろうとすることさえできなった。毎日、１日が終わると、よく自殺しなかったなと思った。
学生時代から通っている床屋で、昔は優しくてスリムだったのに今はなんだとハッパをかけれた。あまりに煩いので床屋を替えた。
そうなろうとしないのではない。そうしたくても、病気で苦しくてできないのだ。それを、私という人間が変わったように言わるのは心外だ。
私という人間自体は変わっていないのに、精神病に乗っ取られたといっていいかもしれない。
今は何を食っても味がしないし、行きたいところにも行けない。寝床でスマートフォンから見飽きたFacebookとTwitterを見ることしかできない。
死んだ方が楽だと思う。しかし、精神病を乗り越えて、思った通りに生きたいと思う。そのために頑張ろうと思う。
