前任の担当保健師さんと他人に愛想を尽かされること。

　朝の８時にこのエントリーを書いている。また汗をかいて目が覚め、押し潰されそうで何をするのも嫌だ。嫌だという生易しいものではない。やるべきものがあったら、それを放り投げるどころかボコボコにしたいと思う。そんな状態でまともな文章が書けるはずはないのだが、今、書くべきことだと思う。

　役所が開くのを待って前任の担当保健師さんに電話をしたが多忙だとのこと。改めて電話をするが、待ちきれない気持ちだ。（午後、電話をしたが、外出して戻らないとのこと。）

　昨年、父が他界したとき、母のことで今の担当の保健師さんに相談したら、母は松戸の人なので松戸市に相談してくださいと言われた。なんか違うぞと思って管轄する港区の健康推進課地域保健係に電話をした。パニックになっている私に、実は私は前任の保健師ですと、生活の相談ということでケースワーカーのいる部署を紹介してもらった。出世して現場を離れていたのだ。そこでケースワーカーは生活保護受給者にしか付けないと言われて紹介されたのが、港区生活・就労支援センターだ。

　再び今の担当の保健師さんに電話して、相続の手続きで苦しいと言うと、今度は法律相談を利用してくれと言う。あるいは、前任の保健師さんに私ですと言われたのは、このときかもしれない。

　実家に詰めていた私は、抱え切れない思いを手紙に書いて前任の保健師さんに何通も手紙を書いた。その後、電話をしたら、今の保健師さんがいる立場上、それは困ると言われた。それでも、１日に１回に限り相談に乗ってくれることになった。

　お世話になったからと、近所の港区生活・就労支援センターに行った折、挨拶に顔を出した。そうしたら、嬉しいけど、周りの人にも今の担当保健師さんに相談した上で相談に乗っていると言っている手前、困ると言われた。

　本当に、この人がいるから生きているのを投げ出さないで留まっていると思っている。しかし、最近、本当に藁にも縋る思いで毎日、電話をしてしまっている。最近、電話を切るときに、礼を言っても、以前はあった、とんでもありませんという言葉がない。疎んじられているのだろうなと思う。

　私は、付き合いが始まると、相手との距離を縮めようとするきらいがある。そして、相手に、私の問題を話したりして相手に嫌われる。主治医が考えを他人に任せると言うのは、これかもしれない。正直、この辺のことは、よく判らず、なので改善策が見付からない。

　今、私の相手をしてくれるのは、この担当保健師さんしかいない。１日に唯一、話す人となっている。いろんな人が離れていって、この人がいなくなったら孤立無援になる。なので、この人に相手にされなくなるのを異様に恐れる。

　今、朝食を買いに１階のコンビニに行ったら、マンションの他の住民に、ゲーム飽きたでしょうと言われた。は？ と言ったら、こちらの思惑が判らないで、家でゲームしてるんでしょと言われた。そうしないと思うし、しないよう努力をするが、自殺や大量殺戮をして、彼は普段から家に籠ってゲームをしていたと言われたら浮かばれないなと思う。自分では真面目に生きているつもりだが、やはり理解者が１人いるだけで救われる。

通院の記録。③

　番号が３なのは裏も入っているから。ネットストーカーに怯えることはなくなったので裏のエントリーもマージして公開する。

　実は、このエントリーの、この部分は、起きられずに布団の中で書いている。今朝は心臓の痛みはなくなったが、やはり恐怖で軽い汗をかいていた。さほど強くないが恐怖があり気が重く、身体が動かない。自律神経が変なのか胃が変でゴロゴロいっていて落ち着かない。外に行くのが怖いが今日は通院だ。

　お世話になっている前任の保健師さんに電話をするが不在。今の担当の保健師さんに電話をするが、この人は、いつも無言で会話が沈黙になってしまう。不在で折り返し電話をすると言われても架かってくることが２日後ということもあり、港区は人口の急激な増加で職員は多忙になっているというが、仕事が追い付いていないのかもしれない。

　食欲がない。診察は午後３時からで、昼食にコンビニで食べ物を買ってきたのだが喉を通らない。美味しいものを食べたい、行きたいところに行きたいというのは生きる楽しみの大きな部分を占めると思うのだが、何を食べても美味しく感じないし、行きたいところも欲しい物もない。行きたくても行けない。

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通院中

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　冷静さを欠いていて、東京は降水確率70％だというのにカーッとなって傘を持って出なかった。そして診察。先生には先週末からの経過を報告。昨日は久しぶりに胸が痛くなりファクシミリを投げちゃいましたと言ったらファクシミリを読んでいた。

　それについては特に何も言われず「インチュニブを試します」と言われた。目的としては俯瞰的に物事が見られるようにするためです、と。主治医は父も発達障害ではないかと推測し、私の障害も精神障害というより発達障害・ADHDに近いのではないかと言う。ADHDの薬というのは以前も何か試したのだが、ただ怠さだけがあって症状は改善しなかった。

　私は薬の一包化を頼んでいるのだが、薬剤師は、その薬も一包化に入れていいのかどうか先生に確認しました、とのこと。あと、初めて服む方には注意書きがありますと。（スキャナーが汚れていて済みません。）

　眠気が出ますという薬は必ず眠気が出るので、ちょっと怖い。実は、今、PL（風邪の総合感冒薬）を服んでいるが、それでもクラクラする。しかも、飲み始めるのは実家に行くときからだ。しかもしかも、月曜日は休日ではないか。

　通院で疲れたのか何か、何をするのも嫌になった。落ち込むというのとも違うんだよな…。自分が嫌で、じれったくなる。そして、どうして、その何もできない人間が自分なのかと思う。この薬で、気分の浮き沈みが穏やかになり冷静に対応できるようになればいいのだが。

精神に支配される肉体。

　昨日、落ち着いて理性で考える大人になりたいと書いたが、その翌日に、そうもいっていられない現実に直面している。今も、このエントリーを肉体と精神の苦痛に耐えながら布団の中にいてスマートフォンで書いている。 

　このBlogもメンヘラの日記みたいに変質してきたら読者が減った。しかし、今の自分にはそれしか書けないし、それが書くべきことのような気がする。昨日のように理路整然とした文章が書けるときは、そういうものを書く。つまり、そのときに書けるものを書くのが、やるべきことのように思える。

　毎日、午前２時３時に汗をビッショリかいて目が覚めるのだが、今日は午前６時まで眠れた。しかし、目が覚めたら、やはり布団が汗で水浸しになっている。精神状態が悪くなると体臭が強くなるのだが、さながら小便の中で寝ているようだ。

　そして、比喩ではなく胸が痛い。死にたい気持ちに左右される。もう悪いことしか考えられない。今、寝ている布団も、汗に浸されて真ん中は下まで貫通した綿の塊になっている。そして、ちょっと買ったものを思い出したら、80万円の物も有効に使えていない。トータルで数百万円を無駄にしている気がする。また、国際電話のオペレーターをしていたときに60㎏だった体重が120㎏に倍増したが、その後20㎏落とした。それが今年に入って10㎏戻している。

　会社勤めもできなくなって、自分の未来は悪い方にばかり行くように思える。そう考えると、なおさら胸が痛む。

　救急車で運ばれ担当の保健師さんも数ヶ月で総白髪になったと素っ頓狂な声を上げたのに、何度も書いているが前の主治医はそれを言い訳と言った。医者を替えて、その感覚がなくなり、胸が痛むのは久しぶりのことだ。今後、悪い方に行かないように願うのみだ。

　闘病記として、そのような記録も読んでいただきたく、このようなエントリーも書いてアップする。

P.S. 今まではてなブックマークでコメントをいただいても判らなかったので記事下に表示させるようにしました。